La ce e bun sexul zilnic

femeie-in-rosuMama lui Neluțu a contat în viața lui până în ziua în care Lucica l-a scos afară din toiul nunții unor prieteni, l-a ademenit într-un loc mai retras al parcului și i s-a așezat în poală cu rochia ridicată până deasupra fundului. Atâta s-a frecat de el, încât Neluțu a înnebunit de plăcere, descoperind în chiloții Lucicăi orizonturi calde, nebănuite, unde a știut și singur, fără s-o consulte pe „mami”, ce are de făcut. Cert este că din ziua aceea mami n-a mai avut nicio importanță pe planetă, iar lucrurile cu adevărat importante se îngrămădeau sub fustele sau (după caz) pantalonii Lucicăi, singurul punct interplanetar și intergalactic miluit de Dumnezeu cu toate binecuvântările posibile și imposibile.

Continuă lectura

Urâtă nu e, coapse generoase are, fată serioasă nici nu se pune problema să nu fie…

Mătușa Loli era căsătorită cu unchiul Aurel de 63 de ani. Când s-au luat aveau 18 ani – ea, 19 ani – el. Nimic nu prevestea atunci o căsnicie atât de lungă. Pentru niște tineri ai începutului de secol al XX-lea, faptul că el a dezvirginat-o, la un bal al strugurilor, după care maică-sa l-a obligat s-o ia de nevastă pe fată, că așa e creștinește, nu avea cum să gireze o legătură de lungă durată. Și, totuși! Aurel și-a spus, în fața problemei de o importanță magistrală, că Loli urâtă nu e, coapse generoase are, fată serioasă nici nu se pune problema să nu fie, că doar știe el ce-a tras cu ea în căpița cu fân din spatele Căminului Cultural, unde în seara aceea tot satul se bucura de must, muzică populară și ciorchini imenși de struguri de masă, așa că a luat-o.

Continuă lectura

Despre noroc; pe care n-ai cum „să ți-l faci”!

  • cine n-are noroc dimineața, n-are nici seara

Din bucata mea de pâine,/ Am hrănit un om și-un câine./ …/ Câinele mă recunoaște,/ Omul… nu mă mai cunoaște.” Pe scurt, povestea adevărată s-a întâmplat așa…

Anii ’90. Ziaristă fiind, singurul gând care-mi bulversa existența era răspunsul  la frământarea „ce scriu mâine?” Să „pici” pe o întâmplare uriașă, menită să „spargă piața”, era reveria zilnică a întregii bresle. Toți visam, chiar și cu ochii deschiși, să ne-mpiedicăm de-o „bombă”. De-un subiect baban. Și iată că al meu venise, în dimineața aceea obișnuită de februarie…

Continuă lectura

Nici să lucreze n-a fost în stare, putoarea dracului!

  • despre ipocrizie

Când a luat-o de nevastă, ea tocmai terminase o postliceală. N-a mai apucat să-și găsească de lucru, că l-a întâlnit pe el: frumos, deștept, student în anul doi la Inginerie și înnebunit de tot ce reprezenta ea. O mirosea de dimineața până seara, îi iubea pielea,  îi săruta porii, își pierdea mințile mângâindu-i părul de culoarea mierii; icoană de pus la-nchinat o vedea și niciun nor de pe planetă nu-i putea umbri orbirea.

Continuă lectura

Asta-nseamnă să fii mafioată!

Să fii mafioată înseamnă:

  • să fii măritată de 20 de ani cu același bărbat, care te întreabă zilnic unde-i sunt ciorapii, iar tu să-i răspunzi prompt și egal, indicându-i stăruitor comoda din dormitor cu arătătorul: „i-am dus cu mine la serviciu, puiule!”
  • să lucrezi opt ore la un serviciu solicitant, să-ți iei după-amiaza un al doilea job, să gătești zilnic ceva ce pe-a doua zi să nu mai rămână, să nu treacă zi de la Dumnezeu fără să citești și câteva pagini dintr-o carte, iar seara să-ți primești bărbatul cu zâmbetul pe buze, de parcă toată ziua te-ai lăfăit la spa, primenindu-te pentru asta.

Continuă lectura

A mimat unul dintre cele mai reușite orgasme

*Despre gelozia patologică. Perspectiva EI*

Și-a tuns părul pubian sub formă de inimă și l-a vopsit în roșu. Fâțâindu-se goală prin fața oglinzii și admirându-și opera, Marcela și-a jurat că este ultima jertfă pe altarul veșnicelor sale eforturi de a-și convinge consortul că NUMAI EL contează pentru ea. Se felicita că a găsit, în sfârșit, schepsisul intim suprem, care îl va determina pe ORBUL de el să observe că nimic nu-i prea mult pentru ea, când e vorba să-și dovedească iubirea singulară. Continuă lectura

După ce speli vasele, te aștept în dormitor

* despre egalitatea între sexe *
Ea – la masă, el – la masă. Ea – cu mâncarea-n gură, el – cu mâncarea-n gură.
El, cu juma de gură mestecând, cu alta bolborosind:
– Mami, fii fată salon și dă-mi sarea!
Ea, oprindu-se abrupt din mestecat și fixându-l cu o privire întrebătoare spre… ucigătoare:
– Puiule, mi-a trecut prin cap, brusc, o treabă senzațională. Ce-o fi oare în mintea ăstora care bat câmpii peste tot despre egalitatea femeilor cu bărbații?

Continuă lectura